EN
[box align=’box-center’ id=’7997′]
Dragi Šarli,
Deda svaki dan čita Politiku da vidi ko je umro. Posle čita Informer da vidi ko nije umro. A Novosti čita na kraju da vidi ko je umro pre 70 godina. Tata onda pita dedu kako se zove onaj čika što uređuje Novosti. Deda kaže Ratko, a onda tata kaže dedi: „Uvalim ti glatko.”
I tako svaki drugi dan. Ja dedi uvek kažem da će tata da ga prevari, ali deda opet kaže: Ratko!
Deda je tog dana gledao dnevnik, a na dnevniku su rekli da čika Ratko traži da se Novosti oslobode poreza jer pišu na ćirilici. Posle čika Ratka je i neka teta koju tata zove Hadži Ljilja rekla da i Politika treba da se oslobodi poreza jer piše na ćirilici.
Onda je deda rekao tati da Politika i Novosti treba da se oslobode poreza jer će teta ćirilica da umre.
Tata je pitao dedu da li će u Politici izaći čitulja teta ćirilici kad umre, a deda je rekao bi on mnogo plakao za teta ćirilicom jer je teta ćirilicu izmislio čika Vuk Karadžić, koji nije bio pravi vuk, nego se tako zvao.
Tata je pitao dedu: „A ko to traži?”
Deda je rekao: „Ratko.”
A tata je rekao: „Uvalim ti glatko.”
Onda sam ja pitao dedu i tatu da li i čika komšija Tarabić treba da se oslobodi poreza jer ceo dan sluša ćirilicu, a tata je rekao da komšija Tarabić ne treba da se oslobodi poreza jer on sluša ćirilicu zato što je iz pasivnih krajeva.
Tata je rekao dedi da je on na Politiku i Novosti još pre dva’es godina bacio ukupno 273 komada jaja S klase, koja je lično, iz svog džepa, kupio na Kalenićevoj pijaci. I rekao je da zbog ta 273 komada jaja S klase, koja je lično zafrljačio na Politiku i Novosti, njih treba dodatno oporezovati, jer su još neke čike i tete tada bacile makar 23.900 komada jaja koja su kupili iz svog džepa. Ja sam pitao da li je tata njih gađao zbog teta ćirilice, a tata je rekao da ih nije gađao zbog teta ćirilice, već zbog nekog čika Slobe koji je, kako kaže tata, jeo malu decu.
Onda sam ja počeo da plačem jer sam se uplašio da i mene ne pojede taj čika Sloba, ali je deda rekao da ne brinem, jer čika Aca koji je došao posle čika Slobe ne jede malu decu, pošto on ne jede ništa. Nema vremena ni za ručak, kako je rekao deda, jer čika Aca puno radi.
Tata kaže da se čika Aca hrani isključivo infuzijom. To je, kaže tata, boranija u slamčicama.
Deda je onda otišao da se prijavi za vaučer za letovanje na Srebrnom jezeru, koji poklanja čika Aca, a tata je otišao u banku da podigne kredit za letovanje u Turskoj, jer tata kaže da, u inat čika Aci, ove godine nećemo letovati na Srebrnom jezeru.
Ja sam pitao tatu zašto mi nećemo letovati na Srebrnom jezeru kad čika Aca poklanja vaučere, a tata je rekao da s tim vaučerom može da se obriše guza. I još je rekao da ćemo letovati u Turskoj dok god čika Aca bude delio te vaučere.
Deda kaže da uvek treba letovati u skladu sa državnom politikom, a tata kaže da uvek treba letovati što dalje od čika Ace i obavezno u neskladu sa državnom politikom.
Mama je bila srećna što ove godine nećemo letovati na Srebrnom jezeru, jer mi na Srebrnom jezeru letujemo već pet godina zato što deda tamo ima neku sestru Borku koja izdaje sobe, a kad izda sve sobe, onda tatu, dedu, mamu i mene smesti da spavamo u kujni.
U toj teta Borkinoj kujni već pet godina curi česma, pa mama ne može oka da sklopi od kapljanja, a tata spava ko top jer uvek popije šest piva pre leganja.
Deda uopšte ne spava jer sa teta Borkom gleda albume sa slikama kad su bili mladi.
Mama je rekla da u Turskoj sigurno ne kaplje česma.
Dok je išao u banku da podigne kredit za Tursku, tata je sreo neke čika azilante iz Sirije koji su ga pitali da li zna neki jeftin hostel. Pa im je tata onda rekao da je najjeftiniji hostel u Nemanjinoj 11, pa su onda čika azilanti otišli u Nemanjinu 11.
Pa su sutra Novosti napisale da je u zgradi Vlade Srbije bila uzbuna jer su mislili od azilanata, koji su kucali na vrata, da Islamska država hoće da kidnapuje čika Acu.
Pa su onda pitali azilante ko im je rekao da je u zgradi Vlade hostel, pa su čika azilanti rekli da im je rekao onaj čika prekoputa, što se valja od smeha, pa su onda policajci mog tatu koji se valjao od smeha legitimisali. Pa je izašla tatina slika ispod koje je pisalo: Kao što su Novosti ranije već pisale, vehabije šetaju centrom prestonice i postaju pretnja za sam državni vrh.
Pa je onda tata tog jutra otišao na Kalenića pijacu, kupio dva kartona jaja S klase i otišao da gađa Novosti.
Onda je iz Novosti izašao neki čika i rekao tati da će da zove policiju.
Tata je pitao čiku kako se zove, a čika je rekao da se zove Ratko.
Posle je tata pitao tog čiku kako se zove na latinici. A on je rekao: „Pa isto. Ratko!”
Onda je tata njemu rekao: „Uvalim ti glatko.”
A onda je čika Ratko uzeo tatu i ubacio ga kroz prozor oglasnog odeljenja u prizemlju. I opsovao mu sve po spisku. Na ćirilici.
